Mala

No esperes caricias de mí esta noche. No esperes dulces palabras. Esta noche quiero ser diabla, quiero ser mala, quiero destruir el mundo. Quiero matar a Dios.
No me pidas que te sirva, no me pidas que te halague, no me pidas que te siga, sígueme tú a mí, si te da la gana, si puedes; yo voy por mi camino, sola, entre llamas y diablillos con tridentes.
Tú quieres una dulce dama obediente y sumisa, pero de mí solo obtendrás arañazos y mordeduras.
Aléjate de mí, si no quieres acabar entre mis garras como un gorrión entre las zarpas de un gato.
El infierno es mi destino, el pecado mortal mi insignia, la destrucción mi anhelo.

Pienso en tí y se me ensanchan el corazón y el vientre, dispuestos a ser heridos.
El vientre no me importa, se deshace y se rehace, se abre y se cierra, sangra y cicatriza, sin dejar huella (el corazón ya es otro tema).
Y me siento fuerte y poderosa como la estatua de la libertad.
Y camino rápido bajo la lluvia a dos centímetros sobre las hojas marrones.
Y al segundo el miedo me acorrala, y el viento arrastra células de mi carne en carne viva.
Y escribo poemas en el bus que nunca leerás, y te susurro palabras dulces que nunca oirás.
Y deseo despellejarme y darte mi epidermis envuelta para regalo.
Y deseo estallar en mil pedazos.
Me entra sueño y me duermo, pero no sueño contigo, sueño con tiranosaurios que me arrancan la piel a tiras.
El dolor y el placer me despiertan y te grito ¡vete ya!, pero quédate conmigo.

Amores pasados

Ya no siento dolor cuando escucho el triste "No" de Shakira, tan sólo 5 años después de que me hiciera llorar a moco tendido. Algo similar me ocurre con el trágico "Sin tí no soy nada" de Amaral (aunque con esta aún noto cierto escozor en uno de los rincones cardíacos, y ya han pasado 8 años), o con Vetusta Morla en todas sus canciones (en este caso está muy reciente, y es una mezcla de dolor y deseo). ¿Será cierto que el tiempo todo lo cura? Parece que el dolor que se experimenta por un desamor y el tiempo que tarda en aliviarse es directamente proporcional a la cantidad y calidad del amor dado (no del recibido, que este no duele). 

Pero me surgen una serie de dudas existenciales. ¿El corazón se cura o sólo se anestesia a fuerza de capas y capas de lágrimas inútiles? ¿Las heridas se cierran o sólo se recubren de una gruesa costra que puede arrancarse con un nuevo amor frustrado? Cada nueva frustración, ¿reabre la vieja herida cerrada en falso o abre una nueva en otro rincón de la víscera cardíaca? ¿Un corazón sano e ingenuo ama lo mismo y con la misma intensidad que uno surcado por cicatrices? ¿El último amor es peor o menos intenso que el primero por provenir de un corazón lesionado, o gana en calidad precisamente por lo mismo? ¿Por qué se asocia siempre una canción determinada con cada amor/desamor que se ha gozado/sufrido? ¿O sólo me pasa a mí? Ahí os las dejo.

Y en la negra noche, entre sábanas arrugadas y frías, con los ojos abiertos como platos y las carnes estremecidas y crujir de dientes y huesos, intento conjurar demonios y ángeles caídos. Con todos mis sentidos luchando por olvidarte, por arrancarte con fórceps de mis entrañas, por disolverte con ácido sulfúrico. Todo inútil. El tiempo sideral no pasa por tu recuerdo.

Sea como sea

Con unas tenazas, o con unos alicates, o con un bisturí, o con goma dos, como sea, tendré que arrancarte de mis entrañas.

Sea como sea.

09/09/09

Ya sabéis que me encantan las cifras redondas. Y también me gustan las fechas redondas. Y hoy lo es.

En China el 9 es un número que trae buena suerte, así que hoy se han celebrado miles de bodas. En Indonesia también, por lo que se han realizado muchos partos prematuros.
En Malasia y Tailandia han hecho celebraciones especiales con motivo de esta mágica fecha.
Como contraste, hay quien lo considera un día de mal augurio, ya que el "999" es un "666" invertido, la cifra del diablo.

A mí sólo me parece una fecha redonda, y no me ha pasado nada ni especialmente bueno ni especialmente malo. Por ahora...

PD: me temo que publiqué el post pasada la medianoche. Qué fallo...

Perdidos

Llevo toda la tarde viendo capítulos atrasados de la serie de moda (¿quizá de culto?) del momento: Perdidos.

¿Y por qué llevo toda la tarde? En principio porque perdí algunos capítulos y quiero ponerme al día (para luego poder comentar con los compis del curro), y luego porque me gusta y sobre todo: porque quiero meterme en otro mundo y no pensar en mis problemas, porque es una serie llena de amor, odio, intriga, mentiras, emociones a flor de piel, asesinatos, nacimientos, muertes, traiciones, y muchas vivencias con las que me siento identificada.

Así que me temo que esta noche (lo que aguante despierta), seguiré viendo capítulos no vistos. Porque no quiero irme a dormir, porque no quiero pensar, porque no quiero volver a tener las pesadillas que me rondan cada noche...

Quizá porque me siento perdida...

Demonio

Suena una sirena en la calle que despierta a mi demonio. Comienza por arañarme las entrañas, justo debajo del estómago. Luego va subiendo por el esófago y me aprieta la garganta. Casi no puedo respirar. Mi demonio sabe cómo controlarme. Deja de apretar. Jadeo. Cierro los ojos, y siento al demonio subiendo hasta mi cabeza, urgando en lo más hondo. Me araño los muslos intentando ahuyentarle. Grito. Mi demonio no me suelta. Cuando despierta, ya es imposible detenerlo. Baja de nuevo hasta mi vientre y me clava las garras. Sé que estoy sangrando por dentro. No hay remedio. No puedo vencerle. Mi demonio y yo somos uno.

Odio la primavera

Odio la primavera. Los días son cada vez más largos. Las noches son tan cortas. Debo permanecer todo el día encerrada en casa, las persianas bajadas, las cortinas echadas. Hasta que no es noche del todo, hacia las diez y pico, no puedo salir a la calle. Cada vez tengo menos horas para deambular, para disfrutar, para vivir. Y para comer.

Aunque víctimas no me faltan. Es la única ventaja que tiene el buen tiempo. La gente sale más a la calle, a tomar sus cervezas y sus tapas, se relaja, se desinhibe, y es más fácil decirles cuatro trolas y convencerlas para que vayan a mi piso. Tanto hombres como mujeres.

Allí, la cosa es muy fácil: un par de copas, una animada charla, unas sonrisas seductoras, unas miradas de reojo...

Y sus cuellos están a mi disposición, libres, blancos, suaves... Vírgenes.

Sus cuellos y todo su cuerpo.

Lo malo es que amanece tan pronto, que apenas da tiempo para nada.

Prefiero el invierno.

Tu cabeza

Tu cabeza está junto a mi.
En la almohada.
Veo tu perfil, tu pelo cortado al uno.
Tus ojos cerrados, respiras hondo.
No puedo dejar de mirarte.
Acerco mis labios a tu cuello.
Estoy a punto de hundir mis colmillos en tu piel.
Tu piel palpitante.
Ni te mueves.
Mi boca saliva.
Mi saliva cae sobre tu cuello.
Cojo impulso.
La sangre brota, salada y caliente.
Eres el último... ¿lo sabías?

Muy oportuno

Ahora que casi la mitad del mundo celebra que su líder espiritual nació en un pueblo perdido de Palestina, Israel ha tenido la genial idea de bombardear a los palestinos.

Nunca entenderé al género humano...

Diez céntimos

Voy al DIA a por leche, pan y pienso para mis gatos, a última hora de la tarde, justo antes de que cierren.
Y por enésima vez, me encuentro al vagabundo del barrio, abriendo la puerta a todo aquel que entra o sale, diciendo siempre: "buenas noches señora/señorita".
Yo siempre respondía 'gracias' con un gesto avinagrado.
Pero hoy... no sé qué he pensando al ver a ese pobre hombre, con voz de haber bebido, o de necesitar beber, o de necesitar meterse algo en vena, con ropa vieja y sucia y rota.
El caso es que le he dado una moneda de diez céntimos en su mano sucia y con un esparadrapo tapando una herida producida por a saber qué suceso...
Hoy, no sé por qué, me he sentido muy cerca de este ser humano. Diez céntimos no es mucho. No es nada. Pero quizá le he alegrado un poco. Quizá he aliviado un poco mi conciencia.

Dolor

Dolor por estar viva.
Dolor por sentir.
Dolor por querer ser una más.
Dolor por sentirse extraña.
Dolor por sentirse dolorida.
Dolor por tener que vivir en esta tierra.
Dolor por no amar a quien se lo merece.
Dolor por no conseguir nunca lo que se desea.
Dolor por no vivir en el País de las Maravillas.
Dolor al fin y al cabo por no ser lo que se esperaba de mí.
¿Y qué se esperaba de mí?

Vampira

Me temo que me he convertido en una vampira (¿o quizá vampiresa?).
Duermo todo el día, con las persianas bajadas, las cortinas cerradas.
Cuando empieza a anochecer, mis ojos se abren poco a poco, me desperezo mientras mis gatos vienen a saludarme, estiro mis músculos adormecidos como una gata. Y salgo a la calle, muerta de hambre. Buscando sangre fresca con que saciar mi apetito. Pocas veces la encuentro. Últimamente me he vuelto muy exigente con la sangre que me apetece probar.

El escritor y la botella

Desvelada como estoy a estas horas de la madrugada, se me ha ocurrido buscar información sobre alguno de mis escritores favoritos, empezando por Alan Poe. Luego, siguiendo otros enlaces, he descubierto, sin mucha sorpresa, que el oficio de escritor parece estar íntimamente unido al de otros vicios como la bebida y las drogas. Os paso directamente unos enlaces que explican muy lúcidamente a qué puede ser debido, planteando más preguntas que respuestas.

Bebo, luego...¿escribo?

La genialidad de los alcohólicos

Edgar Allan Poe

La pluma y la botella

Beaudelaire

Bukowski

Y no sigo porque no quiero aburriros. Pero la lista es realmente extensa y eso me da que pensar.

Desde las alturas

Desde su atalaya en lo alto de la vitrina de mi salón, Merry y Tuso me observan atentamente. En parte con curiosidad, en parte con fascinación. Casi tanta como la que siento por ellos.
Sé que no me juzgan, haga lo que haga en ese momento mientras me contemplan. Ignoro qué piensan. Pero sé que están más allá del bien y del mal y eso me produce una terrible paz.

Babel

Acabo de ver Babel . Tengo mucho tiempo libre, ya sabéis.
Y me ha dejado impresionada. Muestra una realidad de forma tan cruda, tan trágica y verídica. Unas situaciones tan cotidianas (para tanta gente, aunque extrañas para los afortunados del primer mundo), tan crueles, tan... me faltan los adjetivos.
Esta película acaba con la trilogía iniciada con Amores perros y continuada con 21 gramos. Las tres películas me han dejado marcas en la piel y en el alma. Son tan crudas, tan reales. Tan poco "políticamente correctas". Quiero más cine de este tipo. Aunque de vez en cuando, una película comercial que no te haga pensar sirve para despejar (entontecer) la mente.

El color púrpura

Meditando sobre el tema de Dios y los dioses, siendo yo atea, he recordado un pasaje del libro "El Color Púrpura", de mi tocaya Alice Walker, que transcribo a continuación:

— El primer paso para desterrar la idea del anciano blanco lo di gracias a los árboles. Luego, el aire. Luego, los pájaros. Luego, la otra gente. Pero, un día, estando sentada en un rincón, sintiéndome como una niña sin madre, lo que era, me pareció que se me abrían los ojos y me vi formando parte de todo y no separada. Pensé que si clavaba un cuchillo en un árbol me sangraría el brazo. Y eché a correr por toda la casa, riendo y llorando. Entonces supe lo que era. Y es que, cuando eso te pasa, no puedo dejar de notarlo. Es como ya sabes qué…—Y sonriendo me acarició en lo alto del muslo.

—¡Shug!, exclamo yo.

—Oh, a Dios le gusta que la gente goce. Es uno de sus mejores dones. Y, cuando te das cuenta de que le agrada, tú gozas el doble. Te relajas, te sueltas y alabas a Dios porque le gusta lo mismo que a ti.

—¿A Dios no le parece indecente?

—Noo. Dios lo quiso así. Mira, Dios ama todo lo que amas tú, además de otras cosas. Pero lo que más le agrada es la admiración.

—¿Quieres decir que Dios es vanidoso?

—Noo; vanidoso, no. Pero le gusta compartir lo bueno. A mí me parece que Dios se mosquearía si, al pasar por un campo, no vieras el color púrpura.

—¿Y qué hace Dios cuando se mosquea?

—Oh, seguramente buscar otra forma de agradarte. Cree la gente que lo único que a Dios le interesa es que lo alaben. Pero cualquier idiota que viva en este mundo puede darse cuenta de que Dios también quiere contentarnos.

—¿Sí?

—Sí. Siempre está dándonos pequeñas sorpresas cuando menos lo esperamos.

—¿Piensa que sólo desea que lo quieran, como dice la Biblia?

—Sí, Celie. Todo lo que hay en el mundo desea que lo quieran. Nosotros cantamos y bailamos y hacemos muecas y regalamos ramos de flores para hacernos querer. ¿Te has fijado en que los árboles, menos andar, hacen lo mismo que nosotros para llamar la atención? (…)

Cuántas veces pasamos de largo junto al color púrpura. Cuántas veces dejamos de fijarnos en esos pequeños regalos que algún dios nos hace (no quiero escribirlo con mayúsculas, manías que tiene una). Me gusta esta idea de un dios que se complace con nuestro goce y disfrute y con vernos felices y admirados de las pequeñas cosas buenas que nos trae la vida.

Lobo estepario

Llevo unos días en que el dualismo me persigue a través de las películas que veo (demasiado ocio hogareño, demasiado poco dinero). El lado oscuro contra el lado bueno de la fuerza ("Star Wars"), el del mal casi psicópata contra el de la ley y el orden ("El Caballero Oscuro"). En ambas películas los personajes principales se debaten entre el bien y el mal. Luke contra Dark Vader, Batman contra El Joker, y viceversa. Uno no puede vivir sin el otro. Hay cientos de películas y novelas con la misma temática.
Todo esto me ha recordado a El Lobo Estepario, de Herman Hesse, que leí hace años y me impactó, porque me hizo ver que dentro de mí (de cada uno de nosotros) hay un humano y un lobo en constante guerra. El hombre y sus impulsos contra la sociedad y sus normas. Una nueva versión de la lucha entre el bien y el mal, al fin y al cabo. O de la lucha entre lo socialmente aceptado y lo marginal, la lucha entre la razón y el instinto (o entre la virtud y el pecado, que dirían nuestros padres). De esta lucha nunca puede salir un claro ganador. De esta lucha surge la vida, una vez más.